Histoire sans fin...

mais très soif....

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complextissime parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jeau-claude vandamme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de ..



Continuez avec le texte

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complextissime parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jeau-claude vandamme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de ...faire quelque chose qui va me...

Je vois bien arriver la suite...

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complextissime parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jeau-claude vandamme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir ...

Je sauve XD

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complextissime parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jeau-claude vandamme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir ...Président de la république...

Heureusement que t'était là !

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complexisme parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jean-claude van damme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir Président de la république ... pour pouvoir...

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complexisme parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jean-claude van damme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir Président de la république pour pouvoir...mettre la France à feu et à sang...

Je sais, je sais... Pas besoin de m'indiquer où se trouve la sortie...

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complexisme parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jean-claude van damme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir Président de la république pour pouvoir mettre la France à feu et à sang. Mais cela ne va pas pouvoir ce faire car J...

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complexisme parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jean-claude van damme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir Président de la république pour pouvoir mettre la France à feu et à sang. Mais cela ne va pas pouvoir ce faire car J... Jacques Chirac va...

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complexisme parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jean-claude van damme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
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Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complexisme parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jean-claude van damme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
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Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complexisme parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jean-claude van damme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir Président de la république pour pouvoir mettre la France à feu et à sang. Mais cela ne va pas pouvoir ce faire car Jacques Chirac va demander à tonton Sarko : " Donne une cacahuète à Carla pour ...

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Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir Président de la république pour pouvoir mettre la France à feu et à sang. Mais cela ne va pas pouvoir ce faire car Jacques Chirac va demander à tonton Sarko : " Donne une cacahuète à Carla pour ...qu'elle la trafique et la transforme en...

...caramel...

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Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir Président de la république pour pouvoir mettre la France à feu et à sang. Mais cela ne va pas pouvoir ce faire car Jacques Chirac va demander à tonton Sarko : " Donne une cacahuète à Carla pour qu'elle la trafique et la transforme en caramel géant enrobé de chocolat noir approchant les 70 % de cacao et de ...

et de bon chocolat au lait

Je voulais être plus ou moins sûr que je ne suis pas idiot mais parfois, je suis persuadé que je le suis malgré tout et ça, ça a tendance a faire que je m'embête quand je suis a la télé sur mon canapé tout exploser après une bonne cuite carabinée et un mal au ventre et à la tête Qui m'ont presque fait mourir devant la Star Académy donc je me suis acheté trackmania united forever et là! mes amis mon œil morne, c'est ouvert et mon cerveau se mit à travailler sur mon devoir de math énormément complexisme parce qu'on me demande 20 équation incontestablement éprouvantes afin de pouvoir avoir une bonne note sans avoir besoin de triché donc je me creuse la tête tellement profond que je vais chercher une aspirine et ainsi j'ai plongé dans un sommeil profond où j'ai vu la mort en face elle a voulu me faucher en deux morceau égaux mais a loupé son coup quelle conne et c'est moi qui l'ai eu grâce à mon arme secrète située entre mes deux jambes qui s'appelle le truc qui nous serre a faire pipi je lui en est mit un coup entre les deux yeux il a pleurer comme un gamin de 2 ans et je l'ai assommé par un coup de pied aux fesses et on l'emmène a la déchetterie où elle se fera recycler et ça deviendra du bon hachis parmentier que l'on donnera à manger au porc de la ferme du coin est les porcs vont se régaler et le fermier aussi car c'est un hybride homme/porc depuis sa plus tendre enfance qui fut terriblement dure que je me suis apitoyer sur son sort et j'ai pleurer en pensant à sa pauvre femme qui est ma mère parce que en réalité je suis un taulard victime d'une erreur judiciaire qui m'a envoyé en prison pour 10 ans avec un débile de compagnon de cellule qui avait des tatouages dans des endroit que je n'oserai citer (ben oui je suis pas un cochon XD) en plus de ça il osait dire que Carla Bruni lui avait donner une grosse claque sur sur ses pied palmé comme un canard et lui tellement fâché lui mit quelques balles en pleines têtes à fond la caisse de fruit de mer. Ho un bateau sur l'eau qui flotte avec des terroristes à bord avec pour chef ben laden et jean-claude van damme qui étaient armés de leurs cure-dents rétractables en forme de sabre japonais tout ensanglanté et avec un pistolet à pétard foiré qui marche une fois sur cinq qui en plus n'a plus de chargeur de balles, il avait l'air intelligent maintenant le soi-disant "terroriste" de mes burnes qui font guiling-guiling et qui sont inexistantes depuis que je me suis assis sans faire exprès sur une plante carnivore inoffensive qui avait malheureusement pour moi très faim et je n'ai pas réagit assez vite car je suis un gros mollasson. C'est pour ça que tout le monde me traite de pauvre singe sans poil comme Homer Simpson et son fils est un grand skater qui s'est ouvert le crâne, cassé les 2 jambes et cassé les 2 bras. Il a donc dû aller à l'hôpital pour être recousu, avoir des plâtres et un fauteuil roulant qu'il a utilisé pour faire une course de voiture fauteuil dans la rue mais un char russe télécommandé par un nain de jardin vêtu pour seul habit d'une écharpe, il se met à travailler en tant que braqueur de banque pour se payer des fringues, une petite cabane, le câble et sans oublier les consoles next génération. Mais il se fait arrêter par la police municipale de la ville du Nord qu'on appelle la région des Ch'tits !! Là bas, il a abusé des bières de Noël et de drogues. Il était vraiment dans un sale état. Il était tout nu à quatre pattes dans un bistrot très mal famé avec des gens très sombres et méchants. L'un d'eux arriva derrière lui et lui donna une pomme. Comme la méchante sorcière et Blanche-Neige mais la pomme est empoisonnée. Mais grâce à son infaillible flair il ne la mangea pas! La sorcière lui demanda :
Pourquoi suis-je ici? Elle répondit simplement : je n'ai pas faim mais très soif et un peu envie de faire quelque chose qui va me permettre de devenir Président de la république pour pouvoir mettre la France à feu et à sang. Mais cela ne va pas pouvoir ce faire car Jacques Chirac va demander à tonton Sarko : " Donne une cacahuète à Carla pour qu'elle la trafique et la transforme en caramel géant enrobé de chocolat noir approchant les 70 % de cacao et de bon chocolat au lait...qui fait grossir...

... et devenir comme...

un gros sumo

ou quand on fonce dedans on rebondit...

et ont defonce la mort qui c'est resussité avec ca faucheuse sauf que en foncant dedans elle nous coupent en deux parti egales et nous donne au poules elle ce régallent et ce font acheter sur le marcher pour etre dépouiller est frit a la friteuse et digéré par un humain qui lui va aller tabasser des petits n'enfants sans defence qui sont a la créche avec leur bibron remplit de cailloux (dur a boire ou a manger xd ) ...